Tren

Vulnerabilidad, volumen 1: esto salió poco antes de Navidad, en algún punto de una frontera... Y es el primero de los tres volúmenes vulnerables que vienen con retraso. Y siento ser tan ceniza (me lo estoy diciendo básicamente a mí misma), pero necesito soltarlo para poder reciclar.

Las siestas en el tren, es lo que tienen: o te sientan estupendamente, o son traicioneras y te dejan el cuerpo cortao.

“Al final, todo recuerda a todo, siempre...

Este paisaje yo ya lo he visto, con la misma luz y el mismo cielo gris. Y Estepueblo son tantas cosas... (Aquí es donde tus ojos me dejan desarmada rompiendo en mil trocitos mi parte más exacta).

Esa estación, ese camino, Esedestino... Volver a lo que nunca volverá; sí, efectivamente, quizá sea mejor... Pero sigue doliendo. Duele, sobretodo, no elegir; y también duele que no fuera ("Como para que aun encima sea un amorcito de verano", dijiste). Despedidas en Estepueblo... Harta, cansada de despedidas... Yo ahora podría coger otro avión, uno diferente... E ir a otro sitio, a ver tu océano gris, cabreado y embatiendo, en vez de volver a mi mar precioso, azul y tranquilo, pero con menos espuma... Harta de mails no respondidos, aun cuando claro y echaba de menos oír tu voz, y aun cuando también se prometió y pa esto sí se supone que sí... "

***** “Estoy a punto de romperme porque me gustas con coraje”

NOTA INFORMATIVA: NO APTA PARA ESTADOS DEPRESIVOS (añadido al post tres horas después...)
Esta tarde E. me ha dicho, así como quien no quiere la cosa, que definitivamente el año que viene se queda en Esaciudad. Snif. La última vez que habíamos tenido valor para sacar el tema, ella no lo tenía tan claro porque el medio era demasiado hostil. Ahora, una vez superadas ciertas diferencias pseudo-culturales, el medio está estupendo y la decisión es definitiva. A mí siempre me pareció que debía estar guay vivir allí.

Por descontado que me alegro mucho por ella. Profesionalmente, es la opción correcta. Probablemente la misma que yo habría tomado en su caso. Pero joder... egoístamente me hace mierda, porque era, de lejos, lo mejor que me iba a quedar allí el año que viene. Y esto significa que ya nunca coincidiremos en el espacio temporal más allá de las visitas fugaces. Y ahí se me hace el nudo. ¿Cuántas horas más podré disfrutarte? ¿5, 6 días al año? ¿Con suerte un par de semanitas?

La mayoría de los días me gusta el tipo de vida que llevo, básicamente por eso lo elegí. Aunque lo de “elegir” es relativo: sencillamente no me siento demasiado capaz de lo contrario. Ser nómada es muy jodido, la soledad es tremenda, pero creo que me parieron incapaz de tener el culo puesto en el mismo sitio demasiado tiempo.

Ahora bien... hay otros días, como hoy, en los que todo se me echa encima. Es cansadísimo y desolador. Estoy HARTA de pasarme la vida echando de menos a gente. Y lo peor es que ya no le veo remedio: yo puedo cambiar de ritmo y volver a lo mío –aunque ya no sé demasiado qué es lo mío, porque cada vez se desintegra más-. Pero ya habré estado dando tantas vueltas que siempre quedará lejos gente a la que echar de menos. La mayoría de las veces me consuelo en las nuevas tecnologías y en saber que estamos ahí, que lo sabemos. Con los dedos de una mano, pero lo sabemos. Hoy no. Hoy eso no me basta: hoy necesito un café, una tapa, una revisión de monumentos monumentales, agujetas de reírme... Y un montón de achuchones.

Será este síndrome pre-menstrual que me está atacando cual jauría asesina. Que por cierto, casi siempre ataca por el mismo flanco, será que es mi punto débil. Mi otra amiga E. se cabrearía si leyera esto, porque opina que eso es una teoría sexista y machista. Sexista, machista o lo que tú quieras. Pero a mí las hormonas me vuelven majarona al menos un par de días al mes, cual tiovivo, como a los quince años. O, al menos, prefiero pensar que es culpa de las hormonas y que pronto se me pasa.

Y, encima, hoy cayó una extraña mezcla de agua-granizo-nieve. El mundo se va, como bramaría Fernán Gómez, a la mierda (lo dicen los científicos). Qué optimismo.

Qué asco de hormonas. Qué asco de distancia.

***** "And I know it's a wonderful world but I can't feel it right now"