De orgasmos, Repúblicas y... Mi SúperPlan para la Paz Mundial y la Concordia

[[Yo quería gritarle al viento un puñado de razones por las que 2.400 kms y mil millones de horas de autobús merecen la pena. Pero como mi estabilidad emocional en esta época (de aparente calma, volcanes en erupción enterrados y cambios climáticos y hormonales) es, más o menos, la de una montaña rusa... Lo pospondré hasta reunir el valor suficiente. Porque ya comenté que a mí las despedidas no me sientan bien y me dejan unos días fuera de juego. Pero sonriendo. Pronto o tarde, llegará.]]

Hablemos de cosas divertidas. Recojo el testigo de mi amigo el del blog y de las conversaciones (bi o tribandas y casi monopolísticas) de las dos últimas semanas (¡toma ya!). El sexo. Y, en concreto, las masturbaciones. Un tema divertido pero transcendente, y tomarlo livianamente sería un error, hombreyá.

Parafraseando al susodicho bloguero, es preocupante la facilidad con la que la gente relaciona la masturbación con la falta de alivio sexual. Efettivamente. Este pensamiento esconde otro mucho más grave y conocido: el sexo es sucio y sólo con una persona a la que ames puede ser “limpiado” y admitido. Incorrecto. Puede ser más bonito (suele) y más eficaz (suele, aunque no tiene porqué), pero oigan, pa' gustos los colores. Y el que no se conoce a sí mismo no puede darse a conocer. Esas ideas populares (ojo al doble sentido del adjetivo, con el dominio del lenguaje y la pulcritud de la expresión que me caracterizan :-) sobre la masturbación no sólo me parecen extrañas -pese a lo extendido- sino insanas.

Por todo ello, y como yo pretendo ser una ciudadana activa y con ideas para dejar el mundo mejor que lo encontró (ejem) expondré mi propuesta, pese a que opinéis que se me ha ido definitivamente la pinza –lo cual tampoco va desencaminado- y alguna de las comentaristas habituales pueda reírse y soltar su habitual frase de “Estás rebentá”. Pues bien, tachán tachán...

He aquí Mi Súperplan por la Paz Mundial y la Concordia: yo creo que habría que reformar los Estatutos de las Realidades Nacionales de Este Nuestro País para que contemplen el orgasmo diario como un derecho fundamental del individuo/a. Así, tal cual. Por la salud física y mental de los españoles. Esto sería también un derecho colectivo, es decir, de la sociedad toíta entera: porque si la gente se levantara por las mañanas más desahogadita, seguro que disfrutaba más de la vida y perdía menos tiempo conspirando para incordiar al prójimo. España iría no sólo bien, sino bien contenta. Y, en el caso de algunos especímenes (Mr. Acebesosing, un poner) el orgasmo no debería ser contemplado como derecho sino como obligación. Por su salud mental y, sobretodo, por la nuestra.

Siguiendo con este Súperplan (que voy a patentar antes de que algún desalmado oportunista me lo robe) después colonizaríamos el resto de las sociedades del mundo –como ya hemos hecho tantas veces en el pasado- e impondríamos el orgasmo como un derecho de todos los ciudadanos del mundo. Seguro que nadie se quejaría de semejante injerencia. Y por fin las realidades nacionales del Estado español pasarían a la historia por hacer algo importante para la humanidad.

El mundo necesita una reforma seria, profunda y urgente. Y ésta es la manera más fácil que se me ocurre para conseguirla. Todo son ventajas, todo el mundo gana. Es estupendo y maravilloso. He dicho (Modesto, baja, que ya voy subiendo yo).

Y, ¿a qué viene todo esto hoy? Hay varios motivos. Como ya he dicho, es un tema de actualidad (ver, además, la última de los Beckham). Aunque mi apatía es tan grande que últimamente ni siquiera es un tema frecuente en mis pensamientos: si bien la primavera no había conseguido alterarme la sangre, el asunto del OhMiBod que tanto revuelo ha levantado podría, entre risa y risa, conseguirlo poco a poco (si lo comercializaran en este continente, que con el marketing que le hemos hecho creo que ya nos lo merecemos). Nunca tuve nada parecido, pero hay que probarlo todo en esta vida, ¿no?

Además, llevo todo el día encerrada intentando trabajar sin ver la luz del sol y cualquier otro tema de abstracción es más agradable; y, sobretodo, porque hoy, señores y señoras, es el aniversario de la II República Española. Que fue avanzada para su tiempo, pero no tanto. ¿Qué mejor manera de celebrarlo que progresando en los derechos ciudadanos con orgasmos libres y gratuitos para todos? Ninguna, claramente. Ya saben, más orgasmos y menos asesinatos (o lo que es lo mismo, haz el amor y no la guerra, que aunque quede démodé y parezca filosofía hippy-barata, es una verdad como la copa de un pino). Y no, el hecho de llevar desde anoche encerrada y aislada del mundo exterior no me hace escribir estas afirmaciones. Las suelto yo en pleno uso de mis facultades mentales.
(Nota al pie: para recordar el Día de la República, un cine de Estaciudad emitía hoy “La lengua de las mariposas”. Mi compañera la africana propuso ir a verla. Ni de coña: yo esa película no la veo en público porque no me gusta dar el espectáculo ni acabar con la sequía del planeta inundando este país y el de al lado).

También lanzo hoy mi propuesta al mundo porque es tiempo de campaña electoral (aquí por unas cosas, en España dentro de poco por otras). Como los políticos nos toman con frecuencia por tontos (¿lo somos?) y pretenden comprar nuestros votos muy muy baratos, ¿qué tal si esta vez se lo curran un poquito más? En las pasadas municipales, un partido mayoritario (y que hoy gobierna, para más señas) intentó comprarme por un condón, y, además, de los malos. No puedo contar con más detalle cómo fue la artimaña porque ya esto parece el Quijote de por sí, pero no me soltaron ni un sermón, ni un programa electoral: sólo un condón. ¡¡Oigan, que yo no soy tan barata!!

Pues bien, se me ocurría hoy que, si quieren comprarnos a base de despertar nuestros instintos más básicos, podrían echarse el moco y regalarnos, que seguro que a ellos les sale a precio, un OhMiBod. Total, ya que la financiación de los partidos sale básicamente del bolsillo de los españoles, ¿qué mejor inversión? Como si lo cargan directamente a los Presupuestos Generales. Seguro que todo el mundo estaría de acuerdo, se aprobaría la moción por unanimiedad. Aunque sólo sea para comprobar si de verdad es tan magnífico como parece. Mi voto no sé si lo ganarían (lo cortés no quita lo caliente, y yo las elecciones me las tomo muy en serio, aunque hoy no lo parezca), pero sería un intento muy bueno. Y lo que sí ganarían sería mi agradecimiento eterno...

Otra opción es que, en vez de enviarnos esos cacharros tan simpáticos por correo, presenten directamente mi Súperplan como propuesta de ley. “Vaaale, aceptamos barco como animal acuático”. Y esto son, chispa más o menos, los pensamientos que mi cabecita loca ha estado engendrando esta tarde. Buenas tardes y ya saben, amigos, a tener momentos de ésos en los que todo gira.


***** “Fraaaanco, Fraaaanco, que tiene el culo blanco...”